人を見る目

自分に特別な才能があるとは思わないが、採用に関わった中で、ピンと来なかった人たちはやはり職場に馴染まず去っていったよね…意外と私の人を見る目は間違ってないのかもと思うことがある。

私が今苦手に感じている人は、表面は取り繕われてるけど自己中の仕切り屋。色々な企画提案もするから仕事熱心だと思ってたけど、なぜか深みを感じないのは、他人の受け売りやいいとこ取りで企画立ててる感じだからなぁと気づいた。あと、人の都合を考えずにぽんぽん提案して、周りを(良くない意味で)巻き込んでいる。年度いっぱいで出向元に戻るのに、無責任。自分の実績しか考えてない…と、ようやくモヤモヤを言語化して整理できた。

私は人の好き嫌い(苦手)ははっきりしてるけど、人の長所に目を向けて認める方だとは思う。特に自分にない部分は尊敬もする。だからついこういうのもつい自分の感覚が間違ってるのかと疑ったりするんだよね…でも、30過ぎてこれはちょっとなと思う。若いけどね。私から言ってあげるほど面倒見良くないので、どこかで気づいて自分を変える努力をしてくれればいいなと祈っておきます。

いいところもあるんだけどね。好きになれないだけで。私はもっと自分の感覚を信じよう

中間フォロー面談

もう向いてないです〜って言いたかったのに、先手を打たれて⁈ 「あなたが思ってるほど俺は心配してないから」って言われてしまった。今までこの部署に足りなかったポジションの人だからと言われたら悪い気もしないしなー。私らしさが必要とされているなら頑張ろうかとも思うし。ただこの上司だからそう思ってもらえるのかもしれないという気もするけど。うーん暫くこの人について働けることを切に願う…

書いたそばから

不安になってきた。昔からちょっと興味がわくと一時的に盛り上がってしまうんだけど、すぐに自分にはそこまでの力量はないなと思って冷めてしまう。今回の件もなぁ、やってみて思ってたのと違う可能性もあるし…でもやらないことには分からないし…とにかくもう転職は考えていないので、今の職場でできるだけのことを覚えたい。自分の居場所を作りながら。

なんか目が冴えて全然眠れない、ため息ばっか出るし。仕事は楽しんでやりたいんだよー　苦しい思いしながら成長したいとは思っていないんだ。成長はしたいけど、自分のペースでないとストレスの方が大きくなって逃げちゃう。ちょっと自分いい歳して…とは思うが、年齢と悟りは比例しないのよなー　子供っぽくてもこれ以上大人っぽくなれないわ、これがわたしの器よね

心地よくいられなきゃ何のために生きてるのさ、と思うタイプです。さすがにもう寝よう、おやすみなさい🌙

ネガポジ

長年勤めた部署から異動になって半年。仕事が全然面白くなくて軽く絶望している。軽く、というのは、自分が興味のある分野や得意な分野を再認識することができたから、今後はそちらに携われるよう上司に相談することはできるかもしれないという希望も芽生えたので。ちょうど中間人事面談もあるし。

自分はやはり管理部門タイプで、組織を良くするために何ができるか考えたい。人事労務の知識もつけたい。セミナー企画したり起業訪問したりするのは性に合わないんだよな…

今の部署では10以上も年下の同僚がやたら指示やら口やら出してきてうっとおしいんだけど(どんな立場で言ってるのかはホント謎)、仕事への熱意は尊敬できる。そして現部署において自分はそんな熱意はもてないことをつくづく実感する。

問題は一年でまた異動させてもらえるか…。職場の規模が小さいのでなかなかパズルみたいに上手く嵌まらない可能性もある。でももう私もいい歳なので早く人事労務関連の仕事を学んでその分野の専門性を高めていきたいんだよな…てことを上司や上層部に理解してもらいたい。

自分は鬱になるほど思い詰めるタイプでは無いけど、ここのところずっと仕事のこと考えると憂鬱。まぁ半分は鬱陶しい同僚が直接的な原因ではあるけど、自分が仕事楽しいと思っていればそんな人気にならないはずだしな。明日もそんなこんなで出勤したくないけどまあ仕方ない、心をころして耐えるのだ。そして異動の希望を待ち続けるのだ！

お国自慢

職場には様々な国の人がいるので、定期的に文化交流イベントをしている。といってもコロナ真っ最中の時期に始めたのでオンラインで30分程度それぞれが自国の紹介をする、という程度のものだけど。大体は外国人が発表者だけど、次は日本人がという話になっているので、もし自分だったら何を紹介するか考えてみた。とりとめもなくメモする。

方言について: 謎の過去形。よく挙げられるのが、インターホン鳴らして「新聞でしたー」とか(新聞の集金とかのはなし)。おそらく現在完了形なのか。会話でも「今は席を外している」は「今は席外しった」とかね。

らりるれろが苦手: 「〜られた」は「〜っちゃ」になる。「言われた」は「言わっちゃ」、「された」は「さっちゃ」。ちなみに「割れた」は「割っちゃ」、「割られた」は「割らっちゃ」、「笑われた」は「笑わっちゃ」となる。でも現在形の場合はたぶん普通に言うので、ラ行とタ行が続くときだけこの活用になるのかも。

とにかく短く: 「〜しなければならない」は「さんなんね」または「〜さんなね」と言う。「言わなければならない」は「言わんなんね」となるが、「言わなんね」または「言わんなね」といずれかの「ん」が省略されることが多い。東北の冬は寒いのでなるべく口を開けている時間を短くすることが大事と聞いたことがあるが真実やいかに。

でも「しちゃう」ことはない: 短くしたいのに、「〜しちゃう」とは言わず「してしまう」と言う。まぁ、若い人は普通に言うけどね…なんでしょうね、気恥ずかしいんでしょうかね。

とりあえず今日はここまで。

先日美味しいカレーをロティといただきました

好きなこと

三つ子の魂って真実な気がする…。就職活動の頃から自分の関心ごとを探ったり、仕事に役立ちそうな資格を調べたりした時期が続いたけど、結局のところ自分が好きなことって昔から変わってない。それらが仕事に直結しないものだからって焦って他の道を探そうとしたけど、さして興味がないことって身が入らないよね…。

私は子供の頃からお絵描きが好きだったけど、好きな漫画やゲームのイラストばかり描いてたのね。しかも大して上手くなくて。大人になって少しそういうのから離れて、今までは絵の上手な姉の影響でなんとなく描いてたのかなって思って、全く描かなくなっていたんだけど。だけどやっぱり絵は楽しいんだー！ 漫画っぽいタッチより絵本とか挿絵っぽいのが今の好み。先日は仕事で思いがけずポスターの挿絵に使ってもらって、仕事に結びついたじゃん！ ってびっくりした。給与の範囲内なので特別に手当がもらえるわけではないけどね…。ポスターとかやってみると、レイアウトって意外に難しいなーと。デザインの方に興味が出てきた。

あと手芸。家庭科の授業や小学校のクラブ活動以外でちゃんと習ったことはないけど、針でちくちくやるのが好きで、母の手芸の本で見つけた型紙でテキトーながらくまを作ったこともある。最近は膝の破れた子どものズボンを直すことが多いけど、これまたテキトーにチクチクやるのが楽しい。決して良い出来栄えではないけれど…。先日は思い立ってテディベア制作ワークショップに参加して、なかなか楽しかったので継続することにしました。いずれ子供に教えてあげられるようになったら楽しいかも。

他には外国語学習かなぁ。唯一仕事に役立つし、唯一誉められてきたもの。まぁ大人になったらこれくらいのレベルはざらにいるんだけど…誉められた経験が学習意欲を高めてくれたかなと思う。一方で絵や手芸はまったく自信も才能もないのに諦めきれなかったもの。なんだか若干完璧主義的な性質があって、うまくできないならやめる！ って思った時期もあったんだけど、ここにきてようやく好きならいいじゃんって思えるようになってきたかな。

友人が海外に行ったりして日々を満喫している様子を見聞きすると軽く落ち込んでいたのですが、自分が自分の好きなことをできていれば、そこまで人を羨むことは無くなるだろうと思います。私は私らしくいられるように、好きなことを否定せずにやっていこうと思った次第です。

処分してしまう前に子どもの絵の記念撮影

no one wants to be taken for granted

いやぁ…はじめに断っておくと、これはただの愚痴なので人に読ませる話ではないです。おはずかしい。

長い付き合いの友人がいるのですが…好きだし世話になってきたし、かけがえのない人ではあるんだけど、久々に連絡とって、付き合ってて疲れる人だってことを思い出した。昔から無意識にマウント取るタイプで、クラスメイトからもそういうとこ敬遠されつつ、まぁちょっと我慢すれば仲良くできる人ではあって。私はなぜかウマがあって、縁もあって長く付き合ってたのです。

だけど、一度あぁもう無理って思った時期があって。もう20年前になるけど…何というか、自分に有益になる付き合いを優先してる印象を与える人で、その時も、私が後回しにされたと感じる出来事があったんだよね。結局はよりを戻してまた仲良くなったんだけど、折に触れてあの気持ちを思い出すようなことがあって、その度にもう距離を置こうと思いつつ、まぁそのまま付き合ってきたわけです。

なんかさー、向こうが異性なら、私は都合のいい彼女みたいな感じか？　と、ふと思ったらバカバカしくなった。別に向こうが悪いわけでもないんだけど、結局のところ向こうはそこまで私のこと大事に思ってるわけじゃないんだな。長いこと友達でいて、ずっと付き合ってく人だと思ってたから、認めるのがつらいんだけど。

大人になって仕事始めると、友達って呼べる人が少なくなるから、昔からの付き合いは大事にしたいと思ってるけど。敢えて関係を断つ必要は無いのかもしれないけど。でも、私は前に進みたい。この人のために少しでも振り回されたくない。心の平安を乱されたくない。そういう気持ちは私にとって害でしかない。そんな毒を孕んだ関係を持ち続けたくない。だからもう連絡しない。彼女が気付いて変わってくれたらいいとまだ期待してしまうけど、そういう期待もいずれきれいに捨てたい。

これまでの付き合いに感謝しつつ、私は前に進む。ありがとう、さようなら。幸せにね。